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1、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”

评：适得其反，所以要注意方式。

2、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

评：一个存一个取，可惜对象搞错了。

3、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

评：还是说具体点好，要不就有问题了。

4、街上见雷人车，屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。别的车闻风而逃……

评：这招可吓人的，难道交警也怕了。

5、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！

评：什么是技巧，这就是了，什么都要仔细认真点。

6、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

评：这也难怪他找不到工作，没有办法。

7、有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛,一根,二根...没多久就拔完了,拔完后它说了两个字...好冷!

评：这就是典型的没事找抽，活的不耐烦了。

8、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

评：已经不知道姓什么了，真够厉害的。

9、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

评：这个反应还真是挺快的哦。

10、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

评：骂人不带脏字，不但羞辱了别人而且显的自己素质高。

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第二个真天才啊，就这样把钱给了，见了美女晕头了吧。

基本上都是没看过的，虽然不十分好笑，但楼主也费心了

哈哈·~最后个蛮有趣的，和那个我的屁股想吐有的一拼

爱射不射

好像以前看过，后面的评还是很有启迪的，谢谢了