大不如大

1.我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”

　　营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”

　　“那两颗不是我的牙！”

2.

顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。

　　店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。

3.

我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”

　　卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”

　　我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”

　　卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

4.

今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。

　　老板：别挑了，都一个味的！

　　顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。

　　老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！

　　顾客：那你怎么不去吃药啊！

5.

前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

6.

学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。

　　某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

7.

一家肉店门口：

　　顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”

　　店主：“勿忘国耻！你要买多少？”

　　顾客：“振兴中华！我买一斤”

　　店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ ”

　　顾客：“理智爱国！切五花的”

8.

一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”

　　售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

9.

一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。

　　这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道：“你不是本地人！你是哪里人？”

　　这年轻人用生硬的汉语答道：“我家是大阪的。”

　　售货员立刻笑眯眯第说道：“差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！”

10.

买双手套，老板要35，我说30我就要了。

　　老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。

　　我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……