zooms

1.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!   

2. 一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”   

3.儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。  儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”   爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”   

4.小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的**卖到了二百元， 最多算抬高物价。   pol.ice：后来呢？   小姐说：教他如何使用，属于售后服务。   潜规则   我说我是导演，她就跟我睡了。第二天...，我说我是动画片导演，她哭了。。   

5.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!   

6.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。 疯牛病的由来   女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年**一次，你能不疯吗？   

7.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

8.有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？  男生看了女生一眼又继续吃晚餐  女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？  男生终于说：爱  女生又问：那你要怎么证明？  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？  女生拿了十元给了男生......   男生就把四十元放在桌上  过了一会儿.....   女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！  男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！   省得麻烦   中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”    “恩!”    “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”   我想想觉得有理，于是把钱给她了。   

9.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

10.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！   

11.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。  尺有所短  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！   

12.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“牛B了吧，爷会飞。”  

13.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多.   

14.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』   

15.我在公交车上放了一个pi，见身边的纷纷挥手，表情痛苦.我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。   

16.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

17.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”   

18.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。   

19.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。   

20.早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。   重口味   有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。   

21.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……   

22.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!   

23.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”   

24.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。   

25.一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！