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1、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？ 公鸡说：做点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？ 公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……

2、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！ 癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？...

3、一天，奶牛见了大象说[你这麽大了，怎么不穿衣服，真不害臊]大象不假思索的说[你这麽大了，怎么不带个奶罩？]
　　
4、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。 第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿

5、值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

6、每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，
“他是我们公司那个侏儒啊”

7、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

8、　一个来城里打工的乡下妹到邮局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的裤子拉链拉开。”乡下妹拉开后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！” 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

9、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

10、我们酒店的女服务员在打扫房间时，突然发现有个客人在意见册上留言：“站着口紧闭，蹲下笑嘻嘻，满嘴没有一颗牙，专门爱吃硬东西。”猜中我还来。为了拉回头客户，女服务员赶紧拿给我看，我看过后笑而不答，女服务员急问：“是什么东西呀”。我笑说，“我也不知道还是拿给老总看吧？”。女服务员赶紧上楼找老总，不一会女服务员跑回来告诉我：“老总说了，你我都有。。。。”我当时晕倒。

11、记得，有一次我陪老总去参加一个会，老总上厕回来忘了拉裤裢，我赶紧暗示他说“老总，你今天出门时是不是忘记把你的车库门关上了。”老总认真地想了想说：“没有啊，好像关上了。”情急之下我发了个短信告诉他，他看后冲我笑了一下。会散了，老总边走边小声问我：“小梅呀，你只看到车库门，没看到里边的车胎吧？”。我生气地说“谁喜欢你的旧轮胎”。

12、有一36岁的老处女和一个48的老处男谈情说爱，女方为了表示自己的纯洁和文化，在写给男方的信中用诗表达到：毛草地，两扇门，三十六年没进人。”男方看了回信道：“一杆枪，两发弹，48年没参战。”

[ 本帖最后由 fengjw 于 2012-10-28 19:59 编辑 ]