月下的狼

1.
   一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

评论：哎 谁说那个只有在晚上才做啊。

2.
  一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。法官问：“一年之中，他强奸你几回？”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢？一年365天，他一天也没闲着过。”

评论：俗话说得好最毒不过妇人心啊，365天一天不闲着那这哥们也太厉害了。

3.
   爱臭美的老婆刚刚烫了头回家。
　　老婆到家后，问道：“老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？”
　　丈夫不耐烦的答道：“不会，你的丑跟头发没关系！”

评论：这位仁兄你这么回答你离死不远了啊。

4.
   一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手枪（歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的）威胁工作人员立即交钱。
　　有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
　　银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说：“这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！”

评论：现在的MM都是穿的特别性感，可以理解主任的定力

5.
   刚和老婆在一起的时候，老婆很害羞，弄了一晚上弄不进去，老婆和我说：要是你因为这个不要我，我也无话可说,。
然后做熟了，老婆也会叫床了，经常声音很大，于是我再提起这件事，老婆很正义地说，那时候是小不懂事，做爱哪有不叫的啊，不叫怎么能爽呢。
老婆叫床声音大，终于引来了邻居不满，于是塞纸条抗议我们。老婆从此每次大叫完了都问我，刚才叫的会不会太大声。这样下来，气氛被破坏，爽的次数也少了。
后来换了房子，第一天，我把老婆扔到床上，老婆大叫，用力点，我看了楼上楼下都没住人，今天要好好叫叫。
一次传统体位进入，后入式结束，用力半天，完事后腿发软，于是唠叨说：tmd累死我了。老婆不甘示弱：我才累坏了呢！
我和很不解：你又没有动啊！一直是我在动！
老婆：可是我在叫啊！

评论：有这样的老婆不累死才怪呢，就是不累死也的吓死

6.
  曾经有一段时间，身体不舒服。让老公到菜市场买菜。交代道“买一个鸡腿，一点青菜”
老公出门后5分钟，我的电话响了，老公在那头“老婆，你让我买什么？”
无语ing，“一个鸡腿，一点青菜”
10分钟后，老公回转，手里提了一个鸡腿，莫有青菜
“青菜呢？”我问道
老公委屈状“我问了菜场所有的人，他们都说没有卖青菜的，有一个人说，我这里有生菜，菠菜。。。你要吗？我回答有青菜么？人家说没有，我说我只要青菜，没有就算了。就回来了！”
！@￥@#……￥%&￥#@@！~

评论：有这样的老公何愁不被气死，笑死。

7.
  袁同学在米粉店点了碗米粉，服务员问：“你要放肉丝，还是放榨菜？”
袁同学：“我要酸豆角……”
　　 服务员重申：“只有肉丝或者榨菜。”
　　 袁同学恍然大悟：“哦，那好的……那我就要酸豆角吧。”


评论：如果你有这样的朋友，请不要和他一起出门，因为... 你懂得。

8.
色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
色狼（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼：可我不知道买什么型号的？
女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼：……
色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急
色狼灰溜溜地走了……

评论：此女比狼狼还厉害，应该是个战斗型的，见识各种型号的那玩意，这就是行业中的精英

9.
   阿宽找了个媳妇特别泼辣，简直就是个烈女，烈到什么程度呢？
阿宽结婚三个多月了，还没有与老婆正式上过床，一直在抗旱！自己裤裆里快冒烟了！！
有一次他老爸告诉他：你一定要装得很霸道的样子，晚上发点威风，你要对她说“今天晚上你要陪老*子睡觉！！”
阿宽记住了，天一黑，便对老婆施以淫威，说道：“今天晚上你要陪我的老爸睡觉！”

评论：真是孝顺的儿子啊，不知道你母亲怎么想哦

10.
  一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
     儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

评论：加机油（J油）可是个力气活，看来这个女的应该是个公共汽车了