大福源 发表于 2011-5-11 11:14 全显示 1楼 |
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爆笑17则,绝对包您笑 如果您乐了,请给颗红心支持一下1.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上 评论:中国人就是有才,不过应该把那老美也垫上 2.在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀…… 评论:性教育从娃娃抓起,这么小就明白事实的真相啦 3.(飞机起飞,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B在头等仓闲聊……) 空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~” 空姐B:“听不见,你说什么?” 空姐A又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时,那旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!” 评论:这回你听到了吧,再听不到拽根鼻毛给她看看 4.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!” 评论:哈哈,童言无忌,谁让你俩半夜睡觉不老实来着 5.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!” 评论:反正面都一样的,今晚就趴着睡了 6.一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。” 评论:大哥我真无语了,生孩子还有挑的,三个哪个你也跑不了 7.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!” 评论:大哥您真是满脑子黄色思想啊,你想干吗,你猜我想干吗,哈哈 8..初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。 评论:接吻?接稳!老师教育不当,误人子弟啊,顺便问一句,接吻后得第一没 9.前年暑假小姨子17岁,看到我的IPOD:“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁,看到我的IBM:“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘,她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…… 评论:等媳妇发什么话啊,还等着把你送给小姨子啊,做梦吧您的 10.一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了 评论:小伙子,是让你用手打她屁股,不是让你用棒棒! 11.医生与院长不和,被调到妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着**,阳萎不举,才恍然大悟:靠!又被领导暗算了! 评论:这世道,唯小人与领导不能得罪,这招出的,忒损了 12.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填赵新浪,注册Yahoo我就叫赵雅虎,注册Baidu我就写赵百度,注册Google我就改赵谷歌。今天接到个电话,问:是赵腾讯先生吗?于是我就知道,企鹅把我的个人资料给卖掉了… 评论:好招,以后再注册我也这么填名,赵色色 13.公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘高潮’,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘高潮’来了没有?我真受不了了”。 评论:别说美女了,就是我这大老爷们天天被问高潮没,我也受不了啊 14.一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?” 评论:哥们,显威风也得分时候啊,瞅你说的那几句话,到底哪小啊? 15.女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!” 评论:好不容易被诱惑一回,还是牙疼,病西施也是种别样的诱惑啊 16.婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。 评论:行,哥们,主持人还给你留5毛呢,要全退给你,你当场就得崩溃 17.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。 刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.” 临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!” 到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF~”,太太还是回答:“EF!!!” 这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!!” 评论:经仔细研究后,我明白了,FF=FUCK FIRST EF=EAT FIRST,这媳妇也忒不给力了 |
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