中年猛男人

处女与处男　　
    某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
　　曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
　　三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
　　女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
　　曾潘:“告非，可我是处男啊。”
　　女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

2、没说过看给你钱　　在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次？
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

3、动情　　
   樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
　　僧人：一个月仍会动情三次。
　　樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
　　僧人：哪里哪里，一次十天而已。

4、把李咏笑趴下的经典瞬间
    还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
    老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
    老公：…………
    老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
    老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”

5、昨晚那小姐哪去了
    和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
    “滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。
    这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”
    这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒。
    女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
    谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

6、咦？怎么没有马赛克？
    一对小夫妻新婚之夜，亟不可待的宽衣解带。
    丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：”咦？怎么没有马赛克？”
   

7、老公，你没插插头怎么会有声音？
    一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机
    其实正在转他老婆的胸部。　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
    老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
   

8、你丈夫回来我往哪儿躲啊
    一对真夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后。边起身边慌张地说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊？”

9、双胞胎在母亲肚子里聊天
    双胞胎在母亲肚子里聊天。
    老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。
    老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

10、在车上我被挤得都怀了孕
    两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
    一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
    一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。

11、准时做爱
    一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
    “我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
    “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
    他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

12、不宜久藏　　
    妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
　　毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

车夫abc

真是经典.肚皮也笑昏了,脑壳笑痛了.谢谢分享