标题:
[短篇]
孙子!还不结婚呐
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作者:
411392115
时间:
2014-12-17 21:26
标题:
孙子!还不结婚呐
1.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: 先生,昏过去的不算……
2.语文课上,老师说今天用“无”组词,小红你先来,小红:“无边无际”,“无法无天”,小明:“无痛人流”,老师:滚出去。
3.“我媳妇还真是善解人意,那晚我喝多了,吐又吐不出来,胸闷难受。她没有半句责骂,反而是急忙过来关切的端茶倒水,忙前忙后。看着她熟悉而温暖的面孔,我终于吐出来了。”
4.基友喜欢趴着睡,一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒
5.姐姐一直叫我小妹,姐姐结婚后经常去姐姐家玩儿,割不割呢,她老公动不动就爱跟姐姐说:“艹你妹”,所以,我现在很少去姐姐家叻,她老公这人一点儿都不讲信用,光说不练假把式!
6.老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以。我说:可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定。老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?
7.村里的傻子碰见个收废品的,小声的问他:收铁不? 收废品的四处张望了下说:收 傻子说:有点长 那人说:没事先领我看看 傻子说:等晚上吧… 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说,乌鲁木齐到上海的你开个价吧。 收废品的:我艹你妈
8.记得小时候,我家隔壁有个女孩她说她胸部肿起来了,我傻乎乎的拿了家里的红药水把她两个全涂红了,晚上被我妈揍了…
9.刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜爱特么找谁找谁去
10.农村的,小时候地道战看多了,在家门外的空地上挖坑,梦想啥时候能挖个地下空间,在里面各种嗨皮!辛苦了半个多月啊!终于挖了一米深,结果…结果农村高压线路改善,那天放学回家,我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面!当时我那幼小的心灵……真坑了
11.婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
12.“哥们,你女友是做什么工作的?” “我也不太清楚,她今天是护士,明天可能就是空姐,后天可能是警花,大后天就可能是老师了。”
13.楼我在家辈分很低,去年一个小我三岁的爷爷结婚,去喝他喜酒,这货见我面就说:“孙子!还不结婚呐,爷爷我都结婚了。”次奥!让我逮着往死里揍!、
14. 某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪”张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
15.我今年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么向我爸提亲的呢?”我说:“你的女儿若不嫁给我,我就自杀。”“爸爸怎么说!”“你爸爸说,那么出殡的费用由我来负担好啦。”
16. 我换上新买的衣服,在麻麻前面转了一下,问:妈,有范么? 她回道:有,自己去盛。。
17. 动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是‘马上有钱’啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个的寓意是不是‘马上有二奶’?”“那叫骆驼!!”
18. 女友软磨硬泡,硬是要我答应给她买苹果六才跟我出去开房,我皱皱眉,勉为其难地答应了。晚上,宾馆中,我蒙上了女友的眼睛,说是要给她惊喜。当我看到她望着桌上摆放的六个苹果时所感动得满脸潮红时,我知道,我买对了…
19. 去年九月份,班里网风很重,二十多个人相约打cs。到了门口,网管却说穿校服的不给进,哥们牙一咬。脱,华丽丽的二三十人光膀子上网。场面那叫一个壮观啊!后面进来一哥们,爆出一句“卧 槽!我以为我进猪肉摊了。。。”
20. 老婆对老公说:亲爱的老公,我看上了一款包包,我可喜欢了,我觉得它特别的配我,而且特别好搭衣服。老公:说重点!老婆:嗯,5800。老公:这不是重点!老婆:我买了....
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本帖最后由 411392115 于 2014-12-18 20:12 编辑
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