bloodkobe24

1.我的牛仔裤

生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

评论：老婆生孩子其实是很伟大的牺牲，那同学们要好好疼老婆啊~

2.噢！我的上帝！！

一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进，是“我的上帝”。停下，是“阿门”。你可以先试试。农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝。”

评论：看来这个智能车还是把油门刹车的口令掉换一下吧

3.好男人

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖*，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖*的好男人能混成啥样了。

评论：我也想碰到一个这样的乞丐领家去

4.超车

说有一人啊，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！
没说的，去高速飚一下！ 时速200，过瘾！
忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！
这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？
老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！
这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！
老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊 ！
这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！
如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？
行啊，没问题！ 这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！
心情好没办法，六十也不嫌慢，从200到60，昏！
开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！
这哥们急了：丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！
说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！
两辆车就这样高速的飚上了！ 电子警察发现了路上的情况！就报告总部——
总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！
最不敢相信的是，有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯，想 超 车！

评论：这笑话奔驰拿去拍广告不气死宝马啊

5.色女啊

某日跟一公司美女聊天
“我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”
“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”
“你的QQ网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”
美女作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？”

评论：我晕，去了偏旁，巨色啊！

支持楼主  太强了  哈哈  受教了  这下我能讲给别人听了

我赢了！！我真的没笑！哼哼！！